Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

anzl · Objavljeno: 15 Dec 2010 00:30 Naslov sporočila:

Zjutraj zgodaj - še v temi - vstane Janko in se pripravi na pohod na

Kališče. Ko pride do vrat, opazi da močno dežuje. Kar malo preveč - si

misli, se obotavlja in vendarle sklene, da se vrne v posteljo. Ko se v temi

sleče in skoči pod odejo k ženi, ga le ta nežno vpaša:

A dežuje?

Ja, ji odgovori mož.

Ona pa se zasmeje: Ha, naš norc pa na Kališe!

-----

Sta šla dva tipa v igralnico, pa nista vedela, na katero številko bi stavila.
In eden dobi idejo:
Kolikokrat na teden seksaš?
Drugi pove, da petkrat.
Prvi reče, ja jaz pa osemkrat.
Seštejeta številki in stavita na trinajst.

Kolo se vrti in vrti in ustavi na dvojki.

Po mučni tišini eden reče:
A vidiš, če bi midva govorila po pravici, bi bila pa zdaj bogata !!!

-----

Mujo gre v Avstrijo

Mujo se pelje iz Bosne v Avstrijo in ga v Sloveniji ustavi policist.
"Gospod
ustavil sem vas, ker vam zadnji levi smernik ne dela.", pravi policist.
...
Mujo stopi iz avtomobila in začudeno gleda v zadnji del vozila.
Policist nadaljuje: "Smernik vam ne dela.... A razumete slovensko, veste kaj je smernik?
" Mujo: "Ma j...š smernik, gde mi je prikolica u pi*** materinu..............."

-------

Nekaj uradniških ...

URADNIŠKA OČALA

"Zakaj imajo uradniki očala?"

"Da se, pri tem ko zaspijo za mizo, ne pičijo s svinčnikom v oko."

RUBEŽ

Sodni rubežnik je prišel h kmetu, da mu zarubi bika. Kmet ga je vprašal:

"Ali lahko še enkrat naskoči kravo, preden ga odpeljete?"

Rubežnik, dobra duša, je to dovolil. Toda bik je odpovedal na celi fronti
in
nič ni pomagalo, da bi naskočil kravo.

"Tipično!" je ugotovil kmet, "Še eno celo uro ni v državni službi pa je že
len in utrujen!"

SREČANJE

Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega:

"Kaj ti tudi ne moreš spati?"

NADURE

Uradnik, ki je večino svojega delovnega časa prespal v pisarni, se nenadoma
zbudi, pogleda na uro in vzklikne:

"Oh, danes sem delal pa eno uro dalj, kot je potrebno!"

-------

Čaka ženska v avtu pred semaforjem poleg nje pa se ustavi Mujo s svojim avtom. Gledata se med sabo, ko Mujo začne spuščati šipo. Ženska vsa srečna tudi ona začne spuščati šipo, misleč da ji bo Mujo nekaj lepega rekel ....a Mujo:"Šta je, mala, i ti si prdnula?"

--------
Vprašajo mujota na zavodu za zaposlovanje kako delo išče, pa on reče pomočnik bagerista. Pa ga oni zacudeno vprašajo kaj pa je to sploh? pa reče mujo, ja to kaj oni z bagerom ne more, jas z lopato!

--------

Iznajditelj: »Ali ste testirali mojo mišelovko?«
»Smo.«
Iznajditelj: »Torej jo boste patentirali?«
»O tem še razpravljamo. Danes zjutraj smo namreč pred mišelovko našli tri miške, ki so umrle od smeha, ko so jo videle.«

anzl · Objavljeno: 06 Nov 2012 01:14 Naslov sporočila:

- Decko : Imas lepe zube !
- Cura : Hvalaa. *_*
- Decko : Kao u onoj pesmi : '' Jedan levo ... Desno dva ... Jedan napred ... Nazad dva !

Kćer: Tata ja sam lezbejka.
Tata: O Bože !
Druga kćer: Tata i ja sam lezbejka.
Tata: Jel ima u ovoj kući neko da voli k*rac?
Sin: Ja tata.

Mujo sedi na drvetu...
Prolazi Haso i pita ga: Mujo red-bul daje ti krila...
Mujo: Ne, Haso PIT-BUL.....eto ga iza tebe

DECKO: Jesi li slobodna?
DEVOJKA: Jesaaam
DECKO: I ostaces

Otišao Crnogorac u javnu kuću i počeo da prevrće po katalozima u nadi da će naći devojku svojih snova. Gledao je on to jedno izvesno vreme dok konačno nije izabrao jednu zgodnu plavušu i jednog crnca. Pitali ga ostali šta će mu crnac još muškarac... ali on ne reče ništa. Dođoše oni u sobu kad će Crnogorac crncu: - Skini me. On ga skide. Sad Crnogorac kaže: - Skini nju. Crnac skine i žensku. Na to će Crnogorac: - Stavi me da legnem. Crnac ga podiže i stavi na krevet. - Stavi nju na mene. Crnac učini šta mu Crnogorac traži. - Digni je. Crnac posluša. -Spusti je! Crnac je spusti. -Digni je! Crnac je opet digne. -Spusti je! Šta će, crnac je spusti. U jednom momentu pogleda Crnogorac crnca pa mu reče: - E jađo, a šta si se ti oznojio, k'o da ti j..., a ne ja...

Reče cigan: vse v življenju sem ukradel, samo prometno in vozniško sem moral plačati

Mujo pride v bife in se vsede za šank.
Pride natakarica in Mujo ji reče: "Jack Daniels."
Natakarica iztegne roko in reče: "Fata Nikolić".

Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:
- Upoooomoooć!!!
Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
- Što se dereš, jado?
- Ne znam da plivam!!
- Pa ne znam ni ja, pa se ne derem!

Razgovaraju ciga i ciganka:
-Ajd\' bre prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigarete. Puši ku*ac kad već moraš.\"
-\"Kako da prestanem, \'bem ti mater cigansku, a gde da nađem 20 komada na dan?\"

anzl · Objavljeno: 22 Feb 2013 17:21 Naslov sporočila:

Pride mož iz službe, pa ga žena vpraša:
"Si že videl zmečkanih 5€?"
Mož odkima.
"Si že videl zmečkanih 10€?
Mož zopet odkima?
"Si že videl zmečkanih 22 tisoč €?
Mož spet odkima.
"Pol pa pojdi v garažo in jih boš videl."

------------------------------------
V raj je prispela nova skupina žensk.
Sveti Peter jih postroji in reče:
Vse, ki ste vsaj enkrat prevarale moža ,stopite en korak naprej!
In vse izstopijo iz vrste vse, razen ene.

Ko Bog to vidi,reče Sv.Petru:

Pojdi in preveri,če ni mogoče gluha!?

----------------------------------
Tri sata ujutru. Zvono na vratima, muž otvara.
- Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- 100 kilograma!
- A jel može 105?
- Pa što da ne, dajte 105!
- Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe...

vitranc · Objavljeno: 20 Mar 2013 08:25 Naslov sporočila:

MOŠKI, PAZLJIVO PREBERITE!

Pozor! Prevare pred Mercatorjem, Tušem in ostalimi večjimi trgovinami!

Ne vem sicer koliko vas kupuje v večjih nakupovalnih centrih, vendar je dobro da veste - za vsak primer!

Sam sem postal žrtev premetene prevare, medtem ko sem nakupoval! TO SE LAHKO ZGODI TUDI VAM!!!.

Tukaj je opis prevare:

Dve božanski 19 - letnici sta se približali mojemu avtomobilu, medtem ko sem sam zlagal kupljeno blago v prtljažnik in začeli pomivati vetrobransko steklo. Ni trajalo dolgo in že sem gledal pravi bikini carwash. Dekleti sta se zvijali in polivali z vodo, joški so jima na pol štrleli iz pretesnih majčk in ritke... ah... nisem si mogel kaj, da ne bi gledal. Ko sta končali sem se jima zahvalil in ponudil napitnino, a sta zavrnili ponudbo in v zameno želeli, da ju odpeljem do naslednje trgovine. Seveda sem se strinjal, kaj pa bi?! Zlezli sta na zadnje sedeže jaz pa sem odpeljal. Kmalu zatem sta začeli seksati druga z drugo. Nato je ena od njiju zlezla na prednji sedež in me... kako bi napisal? Me je oralno zadovoljila, druga pa mi je medtem UKRADLA DENARNICO!

Denarnico sta mi ukradli v torek, sredo, dvakrat v četrtek in enkrat v soboto, verjetno pa mi jo bosta tudi jutri!!!

Torej: PROSIM VAS, BODITE PREVIDNI!

anzl

Iz dnevnika voznika BMW-ja;
Tisti dan sem se vključeval na avtocesto, ki je bila polna inferiornih avtomobilov.
Kot prvo, nisem mogel verjeti, da vozila zaradi mene sploh niso upočasnila, ko sem bil na vključevalnem pasu! Prisiljen sem se bil vriniti v komaj dovolj veliko vrzel med dvema avtomobiloma, da sem sploh lahko prišel na avtocesto!
Voznik v avtu za mano je spoznal svojo napako in mi v opravičilo pohupal z dolgim piskom.
Sicer neverjetno, ampak popolnoma isto stvar sem moral storiti, da sem se lahko vključil v pas za BMW-je.
Kakorkoli že, ko sem končno prišel na BMW pas in švigal mimo s svojimi 150 km/h, užival v občudovanju, ki so mi ga izkazovali inferiorni avtomobili, sem opazil pred seboj inferioren avtomobil, ki ni samo bil na pasu za BMW-je, ampak je celo vozil s smešnimi 110 km/h!
Seveda sem se mu približal na en meter od njegovega pritljažnika in ga s signali z dolgimi lučmi opomnil, da ne sme biti na BMW pasu avtoceste in naj se mi umakne.
Seveda, ko je voznik opazil za seboj BMW-ja, se je naposled le umaknil, vendar je potem spet zavil na pas za BMW-je!
Poizkušal je tudi loviti mojo hitrost in ko mu je postalo jasno, da mu to nikakor ne bo uspelo, je prižgal modre luči in me pozval naj zavijem na odstavni pas, da mi bo lahko čestital za moj odlični avto.
Normalno, da sem mu ustregel in ko je prišel do mojega avtomobila, mi je izročil papir, ki mi je samo potrdil kar sem že tako ali tako vedel - da je moj avto hiter!
Očitno želi, da bi vsi vedeli kakšen super avto imam, zato mi je vzel vozniško dovoljenje na policijsko postajo, kjer mi bodo nanj dali neke točke (ki nikakor niso zastonj, vsaka stane približno 70 evrov in dali so mi samo 3). Ampak, nekdo na policijski postaji mi je zagotovil da si bom, ker vozim BMW-ja, kmalu prislužil vseh 18 točk in takrat sploh ne bom več potreboval vozniškega dovoljenja in ga bodo vzeli!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli